總是不停不停地在改變的
我沒用"成長"這兩個字
因為我並不確定這樣的改變究竟是好還是壞

很久很久以前
我認為自己是個無比樂觀的人
每次碰到"Please describe yourself with 3 adjectives."這個問題
我的Top 1 answer一定就是"optimistic"
可是其實仔細想想
這世界上應該再沒有人比我悲觀了吧~

曾經我寫過一段話
苦心經營一段感情只是枉然
因為無論是中途還是最後都一定會說再見

向來我就不是一個做任何事都得拉著某個人一起的人
所以在第一次的感情大挫折之後我開始訓練自己變得更加獨立
這一切都是在為了將來做準備
只是同時我心裡卻感到無比的哀傷

那天突然想到今年過完我的生日我就是徹底的28歲了
18歲的青春幼稚或許還有些許的無知竟然已經是10年前的事
沒想到有一天我竟然快30歲
天啊!是30歲耶...

也許正是因為如此
除了哀傷之外
現在我還感受到前所未有的孤單
這種孤單並不只是源自於身處異鄉的現實情況
大半是心靈層面的
我很清楚

雖然對於人是孑然一身地來到這個世上再不帶走一片雲彩地離開這個世界的想法再清楚不過
但總是會在有些時刻免不了同情起自己

在舊金山的這兩年對我是很特別的
畢竟
這是我自己一個人獨立生活的頭一遭
但也許我並不會很懷念

我羨慕又嫉妒那些在異鄉可以交到朋友的人
也許我並不能
究竟是我個性太古怪還是開始變老或是其它原因
我並不清楚
但事實就是我的室友並不是我能分享的朋友
我的同學們除了語言的隔閡外
還有一種詭異的感覺更是無法交心

所以
在無論是快樂還是悲傷的情緒已經多到快從嘴巴湧出的時候
按完手機的電話簿
還是找不到對的那個人

一個也沒有

不過這樣的感覺在台灣也曾有過
所以
不過只是之前的情況延續至今

一直以來
我很喜歡收到信的感覺
以前學生寫給我的每張卡片小紙條
我都還完整地收在箱子中
在人生中的很多時刻收到的問候祝福關心
也都好好地在衣櫃的鐵盒子裡
對我來說
這些都是無比珍貴的回憶
所以我也喜歡不時地給一些人捎捎信息
生日問候幾乎不曾遺漏

曾經我熱切地送上我的心意卻硬生生地被澆了一盆超級大冰水
精心設計的驚喜也被不當一回事過
於是乎
我開始吝於付出
因為我並不期待能夠獲得
諷刺的是
不付出只想獲得卻總還是失落

會不會在某個時候我也這樣地傷過人而不自知呢?!
有沒有可能這個看似沒什麼的舉動卻大大地改變了對方的許多許多呢?!

一定有的
但我竟然驕傲到認為絕對沒有

兜了一圈之後
一切好像又回到原點了
現在我只覺得我應該一直堅持當初的信念
我還應該學習不要再這樣的NAIVE
太過相信別人最後苦的只是自己

我並不喜歡那種遮遮掩掩或是複雜難懂的人際關係
我也沒有心力再去承擔另一個人的感受
難道純粹的簡單是奢求嗎?!

其實
我並不愛我自己
因為我總是把別人的感覺放在自己的感覺之上
所以才會一直一直很疲憊

每天每天
我最難受的時間
就是睡醒一睜開眼的那一刻
因為從那個時候開始
我知道我又得面對一整天複雜迷惑的惱人過程

不過
這大概就是人生吧?!
五味雜陳的一齣戲
就算再不想演也只能勉強撐到落幕的一齣戲

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I wish you enough...

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